阿娇凌晨四点打来电话，寒暄过后，她说出自己面临的困惑。十年前和丈夫在大学相识、相恋，毕业后结为夫妻，当时条件艰苦，他们就利用业余时间去做婚纱摄影，一年后白手起家，创办了一个影楼，她自己说那时是他们最幸福的时光，尽管很累但收获了相互体贴和关心，每天很充实丰满。经济条件逐渐优越后，二人商量又买了一处房子，把公婆从偏远落后的少数民族地区接到了城里，包揽了一切费用。日子就在孩子出生后发生了改变，那段时间阿娇把一切家务交给了公婆打理，一向没有要求的公婆，突然变得挑剔、苛责、刁难，甚至无条件索取财物，声称一切都是儿子挣来的，理所应当。阿娇觉得委屈向丈夫倾诉，可丈夫不但不听，反而说她不够宽容，不懂事，太自私。她因为得不到理解，更觉得伤心，近一个月睡不好，吃不好，身体也变得虚弱，不得已打来电话说想离婚。

我问她：“当你感到丈夫不理解你，埋怨你，提出离婚，考虑到他真正的感受吗？”

她说：“他就说让我别为这些小事去吵，他很烦。”

我：“说出这些时，你是怎么感受的？”

她：“我很伤心，怎么就没为我想想，不能安慰我吗？毕竟我们一起走过很多风风雨雨到现在。”

我：“他说出这话你明白他真正的想法吗？”

她：“……”。

我：“能打来电话，说明你也想缓和你们的关系，对吧？”

她：“是啊，我也不想就这样。但觉得累，没办法啊。”

我：“你打算怎么做？”

她：“我想自己照顾孩子，和公婆分开，以后让我老公处理和公婆的事，尽量避免矛盾再出现。”

我：“丈夫同意吗？”

她：“还没说。”

我：“有想法就说出来吧。有些事情不要看表面，要知道事实，就必须了解对方的感受，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。”

她：“我明白了，谢谢你。”

……

上述案例是夫妻间常出现的“错位交流”，妻子想交流感受，宣泄烦闷，想倒“苦水”，而丈夫却忽视了她的感受，把“苦水”当成了“让他烦”的问题，直奔解决问题而去，结果误解产生，这是很糟糕的沟通。如果他做到倾听、安慰，那或许情形就会不同。

家庭是一个团体，在任何一个团体中，都会发生种种纠纷，这时，非常重要的一点是，如实地看待这个纷争，并实事求是地解决纷争。一个成熟、健康的家庭基石是，每个人要正确地看待争议，最重要的是看到并尊重自己的真实存在。错位交流在很多家庭中都存在，有的悄无声息生根发芽，甚至腐烂，如何在发芽时处理好便成为了当今社会中一个主流的话题。

夫妻之间适当保留空间，自能相见欢。即使最亲的人，在负能量日渐膨胀时，应设法远离，如：计划分开住，或减少见面的时间和机会，让双方透透气，回到自己的角落，有机会冷静，之后你会发现，见面少摩擦少，没人给你管或管你时，你会变得宽容，更珍惜在一起的和谐时空。另外，适度的吵架也是一种正常的磨合过程。许多激烈的吵架都是琐细不过的事情引起的，很多夫妻吵来吵去，其实就是在争取这样一个结果-----“你什么都不好”，“你什么都不对”，“所以我不听你的。”一个正常的亲密关系开始，双方都没有看到对方真实的存在，只幻想虚幻的爱人。当发现真实的爱人和虚幻的爱人不一样时，就渴望真实的爱人向虚幻的爱人方向变化，吵架便成为彼此意志较量的一个自然方式。在这个较量过程中，也是相互了解的一个过程，通过这个过程了解了彼此，看到了对方的真实存在，并与其打交道了。

梁衍             

2015年10月7日